Dès qu'il fut hors de danger, Martin eut envie de faire le tour du monde. Il parti alors à New York en faisant du stop. Le petit lapin monta dans le gros camion d'un gros camionneur. Chemin faisant, Martin regardait le camionneur du coin de l'½il. Petit à petit, il n'eût plus qu'une seule idée en tête : la sodomie. Martin essayait de réprimer ses envies, car il n'avait que 11 ans, qu'il était hétéro et qu'il était toujours puceau. Mais son nouveau pénis commandait son esprit : il voulait sortir de son string léopard ! Personne n'a jamais revu le camionneur, mais la police a retrouvé du sperme de lapin et des boules de geisha dans son 35 tonnes.
Martin, lui, est reparti sur les routes avec son pénis et son sac à dos. Cependant il n'arriva jamais à New York parce qu'il n'avait plus envie d'y aller. Martin avait goûté au pêché, et comme tout le monde il avait adoré les délices qui pavent le chemin de l'enfer. On n'entendit plus parler de Martin pendant longtemps.
Toutefois, un certain lapin s'inscrivit à la rentrée de septembre 2008 au lycée. Nous ne citerons pas le lycée où il s'est inscrit, mais c'était dans un certain lycée Bonaparte à Toulon (France). Martin avait désormais 17 ans, et il entrait directement en 1ère ES 4. Martin ne passa pas inaperçu. Il était en effet le lapin le plus sexy du lycée (même en comptant les profs de SES). Le jour de la rentrée, toutes les filles de sa classe se sont fait dépuceler dans les toilettes les unes après les autres, par le même lapin (Je ne vous raconte pas les histoires après, entre les lycéennes jalouses de base). Martin était _comme tous les élèves de ES_ un gros branleur. Il sniffait de la coke avec les profs pendant les cours, et sodomisait ses camarades dans les armoires. Un jour, une classe de 1ère ES du lycée décida de faire un goûter à la vodka pendant un cours d'histoire. Martin s'était bien sur incrusté parce que comme tout le monde, il adore la vodka. Après avoir sodomisé le gars le plus pommé du lycée ( que nous ne citerons pas ), pour faire connaissance, Martin se tourna vers le prof d'histoire ( oui, celui qui est plus famous que Napoléon et Louis XIV réunis ). Bref, pour ne pas choquer les âmes sensibles nous ne dirons pas ce qu'ils ont fait ensemble. Et puis soudain, derrière une bouteille de vodka, apparut à Martin la créature de ses rêves. Elle était bouclée, discrète, pas bavarde, pas sociable, maigre... (Toute ressemblance de situation ou de personnage à la réalité serait fortuite) Et Martin tomba amoureux... * Petite musique au violon pour mettre l'ambiance. *
Pendant toute l'année, Martin le lapin attendit son namoureuse au portail. Il lui donnait son camembert à la cantine, disséquait les c½ur en SVT pour elle, lui filait des joints gratuits... Mais la demoiselle ne lui témoigna jamais d'intérêt, et il n'entendit pas plus qu'un autre le son de sa voix. Plus l'année s'approchait de son terme, et plus le rejet pesait à notre sodomiseur en chef. Un jour, Martin prit son courage à deux pattes, et il alla voir Jacqueline. Heu pardon, je voulais dire la jeune fille. Donc il alla la voir, et lui déclara sa flamme. Mais elle s'en battait les noix, et Martin la vit s'éloigner au loin, avec son sac sur le dos et ses doux cheveux soyeux qui volaient avec le vent quand elle marchait (Est-ce que vous voyez l'image que je veux faire passer ? Au ralentit, comme dans les films en fait... Bref). Et ce jour-là, Martin alla noyer son chagrin dans le sexe. Comme on le fait tous (Sauf la narratrice bien sûr). Il rencontra une mademoiselle à béquilles dans l'ascenseur du lycée. Une fois n'est pas coutume, elle se fit prendre en carpette (Elle trouva ça génial, et elle devint nymphomane). Puis Martin alla dans les toilettes du 1er étage, et là il trouva une grande blonde, et lui fit découvrir l'univers astral, le septième ciel et la création du monde en 10 minutes de récréation (Et d'ailleurs ça à beaucoup aidé la blonde dans son TPE). Il continua, jusqu'à rencontrer une autre fille, avec de longs cheveux et les lacets pas fait dans les couloirs de 400. Elle apprit qu'elle était en fait encore plus souple que ce qu'elle croyait (et en rentrant chez elle, elle expliqua les mouvements de gym à un garçon dans le bus 36). Martin n'allait pas s'arrêter là. Il croisa plus loin une fille qui bandait des cheveux, et une autre avec une frange qui rebiquait. On ne sait pas vraiment ce qu'il leur a fait, mais elles boitent toujours ! Et puis Martin est passé aux hommes. Mais en fait, il n'y a pas de vrai homme en première à Bonaparte (si quelqu'un en connaît un, s'adresser à la narratrice), alors Martin s'est défenestré. Quel con... Il y avait le préau et il avait sauté du 1er étage alors il n'est pas vraiment mort. Donc il a sauté sur son abeille a réaction, et il a mangé ses corn flakes sur un nuage. Après il a sodomisé un ange, puis fait une levrette à Marie, il a joué au poker avec un type qui est soit disant là-haut et dont on nous parle depuis des millénaires, sur qui on a écrit des livres, a qui on a donné pleins de noms différent et qui nous demanderait de faire la guerre pour lui alors qu'il n'existe pas même si on ne veut pas lancer la polémique. Puis Martin a rencontré Bébert, qui était en train de sodomiser sa mère, selon une vieille habitude. Quand il est redescendu sur Terre, Martin s'emmerdait grave alors il a inventé la poupée gonflable. Top fun. Flic flac floc blop blip bloup bloup bloup. Et puis s'en est fini de l'histoire de Martin. Il s'est noyé au Mourillon parce qu'un jour il avait trop bu et qu'il a glissé de la digue. Morale de l'histoire ce n'est pas bien de boire... Mais comme la narratrice est fermement opposée à la morale, buvez un verre d'alcool par jour ça rallonge la vie, fumez, baisez : le sport c'est bien.
